Як непомітно
В'яне квіт кохання
В серцях людей
На грішній цій землі!
Як неминуче в'яне квіт кохання!
Не думала, что такой день когда-нибудь настанет, но должна тебя порадовать – я тебя больше не люблю. Думала написать «спешу тебя порадовать», но на самом деле это не так – все поняла уже наверное неделю назад, и столько уже передумано по этому поводу... В любом случае обещала тебе сообщить, если вдруг, так что вот – сообщаю, сюда ты иногда вроде бы заходишь, так что рано или поздно прочитаешь и обрадуешься) Единственное, что меня утешает – это что ты действительно должен обрадоваться, наконец-то сделала так, как ты хотел) Ну и на радостях ты должен простить мне сопутствующее многословие, потому что хочу сказать очень много, и может быть даже не тебе в первую очередь, а себе самой, и закрыть тему. Хотя полное закрытие все же вряд ли возможно, но как ты сам говорил – никогда не говори никогда, я вот живой пример для иллюстрации. В последний раз подумала прямым текстом – «Вот сегодня ты сделал все возможное, чтобы любовь убить». Конечно же, не то что вслух произносить не стала, но еще и возмутилась сама себе – нет, мою любовь не убьешь, даже такой жестокостью. И, однако, это оказалась таки правда. Не знаю, вроде бывали у нас моменты и похуже, может поняла, что ты уже совсем изменился, и ты больше не мои первые мозги, и я не могу быть твоими вторыми. В какой момент поняла – это уже сказать сложнее, после того как ты тогда ушел, постоянно занималась отвлекающими делами, старалась вообще не думать, не замечать тупую пустоту вместо сердца. Получается, из-за сильной боли сама себе сделала полный наркоз, который выветрился только через месяц, и вот когда наркоз ушел – стало больно, как и положено, но уже не так, как когда вырезают сердце. Да, мое вырезали безукоризненно, сердца у меня теперь нет, совсем. Может быть, когда-нибудь новое вырастет, а может и нет. Хорошо хоть, что оно было всегда чистым, так что рана не загноилась, там просто чистая пустота. Чистое сердце, вот что нужно всегда беречь) Верность вот подвела, хотя как сказать – сердце оставалось верным, пока было, и любовь ушла только вместе с ним. Вот по этому пункту было всего больнее, когда все поняла – как же так, ведь я не ошибалась, ты действительно был моей половинкой, моим домом, и если теперь тебя не люблю – значит грош цена моей верности и моей любви, а значит и мне самой. Впрочем, как ни парадоксально, верность осталась на месте, я по-прежнему желаю тебе счастья, и если бы нужно было жизнь отдать за то, чтобы тебе было хорошо, то и сейчас отдала бы не задумываясь, и даже с радостью, ведь мне-то жизнь теперь ни к чему, в ней нет ни цели, ни смысла. Жалко, что корью уже отболела, вот сейчас бы она была в самый раз. Мы когда-то спорили про душу, что с ней происходит после смерти, так вот теперь хочу, чтобы моя исчезла совершенно, она предала саму себя, и должна быть удалена. Не подумай только, что целыми днями страдаю и мучаюсь, первые дни после понимания было тяжело, теперь смирилась с собственным предательством и даже наслаждаюсь жизнью, всякими текущими впечатлениями, кроме них, у меня больше ничего нет, так хоть извлекаю пользу из ситуации. Радуюсь настоящему, потому что будущего у меня уже нет, и даже мечтать не о чем, и все безнадежно – не потому что невозможно, а потому что не на что надеяться. Прошлое осталось нетронутым, тебя люблю каким ты был, вспоминаю с нежностью все что было. Но такого, каким ты стал сейчас, видеть и знать не хочу. Ты свою судьбу выбрал окончательно – вместо детей умных и красивых, которые были бы у нас с тобой, получишь пустых и глупых. Можешь возразить, что твои дети от кого угодно будут красивыми, но это не так – пустые люди даже с божественной внешностью остаются всегда всего лишь пустышками. Ты сам себя наказываешь самым скверным наказанием, и уже значительно продвинулся по пути к пустоте сам – ну, может быть будешь счастлив, став таким же, как ... И не думаю, что теперь ты сможешь сделать хоть какую-то нормальную Тесу – не потому, что стал глупее))) а потому что без вторых мозгов тебе не справиться так хорошо, как с ними. Что-то я сама стала жестокой, извини. Это твой выбор, если ты этого хочешь в жизни, наслаждайся и радуйся, и я наконец-то не буду тебя кумарить, даже далеким облачком на горизонте) Все еще постоянно в мыслях обращаюсь к тебе, может это и не пройдет никогда, но больше не хочу тебя видеть и знать. Хотя вот как раз этого возможно и не избежать, если ты поселишься так рядом. Одно радует – теперь мне будет фиолетово, даже если увижу тебя с ..., и даже с выводком детенышей – мне будет все равно. Хотела переехать на правый берег поскорее, но все оказалось не так просто, так что остаюсь здесь до переезда в собственное кубельце, когда его там наконец-то достроят и сделаю ремонт... Впрочем, теперь меня в Киеве больше ничто не держит, скорее наоборот – гонит отсюда прочь, так что при первой же возможности свалить уеду к другим морям. Хочу жить на острове Вайт, смотреть на море каждый день) Жалко, в Англии ужесточили правила иммиграции для скиллед вокеров, теперь можно переехать, если только предложение от работодателя в кармане, или по внутреннему трансферу. Хочу в Лондон, мою теперь самую большую любовь))) Вот, говорила, что мечтать больше не о чем, а сама размечталась по полной программе))) И даже надежда кое-какая есть – надеюсь, что ты обрадуешься, когда узнаешь. Пускай не люблю тебя больше, всегда самым главным останется – делать для тебя что-нибудь, убраться с твоей дороги, например)
Удивительно, но я больше не люблю тебя.
Немов трава-плавушник,
Я також,
Коріння відірвавши, течією
Услід за долею сумною
Попливу!